“我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心”

离开你，是因为不知不觉迷恋上这种状态。

然后我想告诉你的是，THE REAL ME IS LIKE THIS。

真正的我，不喜欢一群人，几个人，两个人。最喜欢的状态，就是一个人。

所谓的成群结队，只是因为接触这个世界带来的恐惧。

因为答应某个人，所以曾经努力去做到他要求的最好，努力的把自己的一部分本性掩埋掉。

真正的我，喜欢的世界，只要只有我自己就好了，一个人吃饭旅行，一个人看书写信。

世界一片寂静，被掩埋在空气中，这样变足够了。（这样的话，活不下去的吧）。

所以最近，离开你，是因为埋藏的本性暴露。

我真的是爱爆了这样的状态，即使曾经远离和放弃，只要重新一接触，就会再次爱上，身不由己难以自拔。

所以，不是我不再爱你，而是爱的表达方式变了。

在一起，有时不等于爱，不在一起，也不等于不爱。

最近想的问题也是这个，在一起，就是爱的表达方式么？不在亲近了，就说明不爱了么？

不是的，不是你想的这个样子。爱不一定要用捆绑的方式。

我对你的爱，是自由的，开放的。所以，我不在跟着你，但还是喜欢着你的，对，还有你们。

喜欢，不需要用在一起的方式。

因为，我喜欢你们，也喜欢我自己。喜欢我自己的状态就是一个人。

PLEASE FORGIVE ME.原谅我的远离。

四月 用短暂的让人感到紧张的时间 去实现上一年看樱花的约定

樱花开得好 去的完了 开始有了凋谢的衰败前兆 但是落樱也是美的 还有落日

回来的时候 我在汽车上看到你 眼神明亮耀眼 瞬间感到羞愧

你用那样期望盼望热切的眼神看我 我却不知道要用何种神情去回馈于你

我的热烈 早在三月渐渐消失 余下的我 心意疏淡 冷漠无觉知 突然觉得愧对你的眼神

我能够明白你一点的 明白你 即使是那么一点点 也大概只能是那么一点点了

我同意你说的 人无法去真正感知别人 最能真正感知的只有自己

可你可知 人之感知 基于自身 是主观的东西

有时候 自我的宠溺和骄纵 反而会带来坏的结果

因为是为了自己 是为了当前的享乐 感知只能延伸到当前 无法触及未来

它没有对于未来的自我估计和预期性 因而是盲目的 或许 是本我的一部分在自我中的体现

如果我们不适用理性去思考 我们不去估计未来 行为是盲目的

只作用于当前的行为 只为满足当前本我的一己之私 那么我们又要何去何从

你用冷静清晰的观点去看待这个社会的人际 我还是天真的喜欢它的糖果外衣

我说 虽是外衣 却也是一层糖果 甜蜜的 有自我保护的成分在里面

你说 虽是甜蜜的糖果 却实际上只是一层外衣 下面的 是硬邦邦的尖石 假象有何用

假象以麻痹 以自保 我们都是孤单抗体 麻烦一已良多 何必再增加痛苦 原谅我的自保

你说 他人的承认才是自己存在的理由 我不是唯一 我是众多 众多的我 少我不缺

可是 在我看来 我是自己的唯一

你消失了 别人的世界照常运转 而自己的世界时间停止 自己的世界崩塌

于别人 有何影响 于你的影响是毁灭 因为自己将会不存在 感知消失

抱有期望必然失望 但是像你抱有期望 不是一件很好的事么

纵然有失望又何妨 你是如此勇敢

这是我所羡慕你的 我已等待太久了 没有期望 我是胆小的 没有失望最好 但微小的奇迹便能让自己幸福

你很好 真的

我也很好 真的

大家都很好 要相信自己

PS：即使他没有骗你 也请不要相信了 因为 你会失望 记得：

    人再好 他不懂你也是枉然 人再好 中间的误会也足够瓦解你对他的期望（真难得，你还是有期望）

现在的床边上摆满了吃的喝的，
核桃糖草莓格力高营养快线畅优利趣拿铁。
核桃糖是去年三月开始迷上的，格力高和营养快线完全是用来对付馋嘴的，畅优是现在发现的减肥产品，
唯一时间长的大概就是拿铁了，大概有三年了，
虽然中间有不再喝咖啡，但是唯独拿铁的味道，是怎么也抗拒不了的。
回去西安后打算去吃星冰乐，可以的话他家的拿铁也是要尝尝的，看来我是拿铁fan。

和ZY越好情人节去约会，是一年不见了。
去年见的时候那天就是情人节，不过是巧合。
知道她会变了很多，但她也依然会是她，
即使我喜欢的宝贝开始有了喜欢的人开始心动，她还是她。
开玩笑的说，我们快是西洋的牛郎和织女了呢。笑。
非得一年见一次么，多见几次可以么，不见可以么。
太远或太近，都不是什么过好的事。
现在的距离有点远，但是无法改变，最终支撑下去的，是三年的情谊。

想到之前的自己，只愿世上有黑与白是与否，需要明确的界限，
直到YL的那句话,大概是说，如果只承认黑与白，那么就失去了中间斑斓绚丽的色彩。
现在想起来，依然被感动。
因为那句话，学会接受“白”、“是”以外的事物，明白循环和立场的道理。
在我这的白，或许在你那是黑；在你那的是，或许在我这就成了非，
世间万物，哪有那么鲜明的，哪有那么绝对的。

开始勇于去接近别人了，努力把握人与人直接非常微妙的关系，去揣测对方的心情，
不知道能拿几分，但至少我在努力。
明天去剪头发，去买衣服，但我依然会是我的，
不漂亮是骨子里的情结么？

今天大早起来，天是黑的。很久没有看见早上的天了。
出门的时候遇到很多赶着上学的中学生。
看着他们，然后自己对自己笑笑，果真是老了。
但并没有想想中的那么失落，知道那段过于青春的时光对于自己来说不是什么过于幸福的事。
只有度过的人才知道，要经历多少起起落落跌跌撞撞怀疑疑惑妒忌彷徨迷茫痛苦难过的消极情绪，才能走出来。
所以不再去羡慕他们，而是越加珍惜现在自己的时光，如果要痛，如果要爱，就全然体会一次吧。

依然喜欢在陌生的城市行走，不用顾忌旁人的眼光，因为你和我不会再相遇第二次。
苏州依旧很美丽，让人看不出美丽的美丽，或许是我待久了，只觉得很舒服，自由自在的。
回来的路上颠颠簸簸的，自己只知道昏睡，竟然可以在陌生公众的场合就这样睡过去，这是两年前的我不会做的事。
两年前的我，充满对陌生的恐惧和怀疑，现在的我，至少多出了一份勇敢接触的心，
是好是坏呢？呵。

很愿意做自己喜欢做的事，所以尽量一直呆在网上等你发信息给我。
即使等了一天也没有结果，也只是气馁，然后继续等下去。
还没有厌倦等待，至少还没有厌倦等待这个，大概也是因为是自己喜欢的吧。
喜欢就会一直等下去，知道等的厌倦，最终不喜欢。
而对于这个idol，大概还是会喜欢相当长的一段时间的，所以不用担心，况且，你是我接触外界的媒介。
很高兴有东西可以做，把资料一点一点的整理出来，挑出我想要的，然后拼贴简化。
我静静地发现，只有在做自己喜欢做的事时，才不会用功利的眼光来评判，只会安然的去做，心无旁骛，怡然自得。
学会了很多，在这样一个过程中，心怀喜悦和感激。

体温依旧偏低，大概是身体的原因，暖和了依然陶喆羽绒服手脚冰冷，笑，明明我不是这一类型的人。
《黑塔利亚》今天很喜欢，当然也喜欢《魍魉之匣》，但毕竟这样的心情，看点快乐的总是更好的。
我亲爱的可爱的意呆利~~

配YY去理发，做着等了一个多小时，细细观察每个人，却一个人在角落越发的迷糊了。
为什么每个人出生不一样，生命的际遇会如此的千差万别。
有的路途坦坦荡荡一条大道，有的却曲曲折折蜿蜒难前。
有的人不用努力什么都有，有的人拼命努力却如何也比不上前者。
有的人做着让别人为自己理发，有的人站着为别人理发。
生活如此不同，果然，世间不够公平，甚至是世间根本便是不公平的，
我疑惑的是原因，亦疑惑自己应以何种态度面对，
我应接受这样的事实，觉得如此是正确的，还是应反驳它，觉得是错误的，
而我，又想要成为这中的哪一类人，又将成为哪一类人。

和CJ讲到未来的出路，这是和无数人讨论过的问题。
自己对这样的问题也厌烦了，可最终还是没有结果。
工作，考研，出国，哪一个才是正确的选择。
CJ是出国，他说他不甘平庸。
笑然，谁会甘愿平庸。
无疑，那是一个好的选择，我亦觉得看看这世界，走出去，是好的，亦是我愿。
可是障碍重重，其他我不畏惧，唯有一道，终是心头结。
两者，舍一，我便会心痛，可是不得不舍。
鱼和熊掌，真难以兼得么？

我想要做那么多的事情，文字，编辑，设计，外语，PS，专业，
贪心且难以专心，
唯有自我纠结于此，惶惶不可终日。

可我被打到了。
被繁繁华华五彩缤纷光怪陆离狠狠地撞了，
撞得我心智七零八落浑浑噩噩散落一地。
我不甘，我自卑但我不甘。
我懂得一切要慢慢来，慢慢改，
我以自卑为耻，没想到，自卑亦以我为耻。
实则，我不该以任何东西为耻，因为本身的浅薄足以使自己成为耻。

对不起，我错了。
对不起。
我要在因自卑而羞耻中成长，
改掉羞耻，脱下自卑，
真正自知，不骄不傲，亦不妄自菲薄。

不是之前骨子里的自卑感作祟，而是真的这样觉得。

这样的我，什么都不会，什么都不在行。

只会口口声声说什么道理和梦想，却事实上什么也不会。

我不会ps，不会做电子杂志，英语不够好，日语连半吊子都算不上，什么都不会。

专业也不拿手。连自己曾经以为傲的文字，其实也没有什么特殊和与众不同。

这样的我，如同寄生虫。连努力都不努力的家伙。

只会说要追赶上你，看着你，望尘莫及。

只会说我想要如何如何，做起来什么都不会。

只会自私的在乎自己快乐，竟不知这快乐建立在多少人的付出上。

只会沉迷，竟不自知，不自知自己的无用。

你想要成为什么？

我想要成为 云淡风轻 特立独行 有才能能力 的女子。

要记得，切勿再忘记，要去做，否则迟矣。

看她的blog的时候，看到那一段内容：
“许说她在旅行社做导游,嫁给在政府工作的男人。
初三的夏天她习惯穿衬衫，校服裤子，
黑色线条在白色衬衫上枝繁叶茂，
中午我们在教室外面等待开门，聊一些不着边际的天。”

后来想想，我真的是一开始被吓到了，当然，这不是第一次。

最初有这样的感觉是在看《仆の彼女はサイボーグ》的时候，

从未来来到现在的女朋友无意中对次郎泄露了在60年后的此时快死了的事，

他哭出声来：我会死啊，60年后我要死了。

每个人都知道自己会死，但都不把它放在心上，

因为不知道什么时候会死，所以每个人的态度多是不在意的。

因为死亡早在自己的日程安排表上，但因为它在最后一页并且没有冠名日期，

往往，我们只会翻到下一页去查看接下来一天一周一月的日程安排，

而不会跳到最后的一页。

它早已在安排表上，但因为太角落，所以不被重视。

我们会死，但还早。

因为未知，所以不恐惧么？

所以，如果，告诉你，

你的死亡期限→60年→60*365*24*60*60=1892160000秒（闰年的那天就当是恩赐日吧），秒针每走一格，离死亡进一步，那样，恐惧会不会产生并且增倍呢？

就像次郎一样，死亡，被直接摆到了面前。

不喜欢谈论死亡，因为那是一个人的事，与他人无关。

当时的感觉，是被“时间”强烈的震撼到。

所以这次也是，这样的事情也会发生在我身上，

或者说，已经发生在我身上了。

哪一天，我会谈论我的曾经的同学，曾经的朋友，曾经的情人，

我会说出这样的话。

就像我和Anan聊天时说的，

“哪一天，我会这样写

‘Anan今天跟我讲

她要结婚了嫁给怎样怎样的一个男人

大学那年 她在我床的斜下方

昂着头 也说 我要嫁给这样这样的一个男人’”，

我说这样很矫情很文艺，其实我很难过。

因为Anan会说“会的，是这样的”，因为这样，因为时光。

从来没有想过的事，终会发生在我们的身上，这是时间带来的。

我这样想，唯一感到好的事，是我明白了，

一辈子就是这么长这么短，

不好好对自己，不好好活，终日纠结于妒忌仇恨不满足占有歉意悔恨这类的事，

不是就亏待了自己么？

 

我现在觉得幸福真的真的是很重要

不是和之前一样觉得口头上说的很重要

而是 发自我内心的感觉

从平静的水面传来湖底莲花莲藕的清新的带有水汽的甜香一般

是发自内在的感觉

自娱自乐自给自足

希望爱的东西 爱的人幸福

不是一定要谁和谁在一起

什么一定要长存

而是只要单个人

也觉得那样很好

很好

很快乐和满足

就是好的

就像看Y&Y

我知道他们明明不可能在一起

他们一辈子都被捆绑在一起

却是不会像我想得一样在一起的

所以没有关系

我想归我想

只希望你们一辈子快乐

你们的人生足够沉重和精彩

真的  加油

去做发自内心的事

去预定从前不会订的同人志

去和别人相处交往

去做院里刊物的文字部分

去接受一个自己的死去和另一个自己的存在

全都遵循自己的内发的声音

很舒服

自由自在自娱自乐自给自足

09年 我会很好

完全不似先前的自己 那个喜欢躲在家里一个人的自己

去旅行吧 去看看外面的世界 放宽心

最近的目标是寒假吧 去南京或者是苏州

从周边发展起来嘛

去旅行吧 去旅行吧 其实 旅行是很简单的一件事